Tag Archives: пока

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

Скажите, приветствуя нынешнего главу Ватикана, обязательно выкидывать правую руку вверх и вопить: "хайль_хитля"?

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

- Бля, насчёт Плутона... Плутон чё - реал больше не планета?!

- Давно...

- Вы чё - охуели там все?!!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Я песок в глаза льву не бросала.

Реклама.

На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите.

Теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются...