Tag Archives: один

Я все еще работаю выездным наркологом

Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод

бесконечной алкогольной саги.

На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают

поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с

больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный

момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым

взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум

на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть

по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,

всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не

давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника

мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы

попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то

невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у

жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У

пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И

пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,

трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел

гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,

подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у

мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.

Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?

Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий

феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в

пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая

капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч

дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,

аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?

- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!

P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.

Приезжает корреспондент в горный аул

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:

(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?

(Пастух)-какой белый или черный баран?

(Коррсепондент)-ну например черный.

(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 3

(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?

(Пастух)-А какая белая или черная?

(Коррсепондент)-Ну например черная

(Пастух)-Ну черная 2 литра

(Коррсепондент)-А белая

(Пастух)-Тоже 2

(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?

(Пастух)-а какой, черный или белый?

(Коррсепондент)-ну например черный?

(Пастух)-5 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 5 кг.

(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?

(Пастух)-Какого, черного или белого?

(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)

(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.

(Коррсепондент)-А черный?

(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.

(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?

(Пастух)-Черные - ето мои барашки.

(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)

(Пастух)-Тоже мои...

Случай в аптеке

Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Мойша, лотерея

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...