-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

* * *

На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

* * *

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

* * *

Девушка, не будите во мне кролика!

Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:

- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...

Дети удаляются на 15 минут в спальню.

Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:

- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"!

После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:

- Да... Наверно живое было обсуждение...

Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с

деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую

картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на

флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на

все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его

не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

бесконечной алкогольной саги.

На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают

поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с

больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный

момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым

взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум

на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть

по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,

всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не

давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника

мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы

попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то

невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у

жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У

пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И

пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,

трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел

гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,

подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у

мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.

Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?

Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий

феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в

пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая

капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч

дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,

аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?

- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!

P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.

(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?

(Пастух)-какой белый или черный баран?

(Коррсепондент)-ну например черный.

(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 3

(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?

(Пастух)-А какая белая или черная?

(Коррсепондент)-Ну например черная

(Пастух)-Ну черная 2 литра

(Коррсепондент)-А белая

(Пастух)-Тоже 2

(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?

(Пастух)-а какой, черный или белый?

(Коррсепондент)-ну например черный?

(Пастух)-5 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 5 кг.

(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?

(Пастух)-Какого, черного или белого?

(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)

(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.

(Коррсепондент)-А черный?

(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.

(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?

(Пастух)-Черные - ето мои барашки.

(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)

(Пастух)-Тоже мои...

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

уверены: Вам - туда.

1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов

окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную

очередь.

2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и

поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.

3. Маленькая моцартовская вещица на автоответчике - еще не гарантия,

что Вас отключат, как только ее прокрутят один раз.

4. Если Вы добирались до нужного Вам места электричкой и автобусом, и

нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе не

значит, что там не толпятся сто человек.

5. Может, Вы не продаете друзей лишь потому, что у Вас их нет?

* * *

Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

* * *

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

* * *

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.