Tag Archives: есть

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..

- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)

-а у вас есть леска?

-Нет,

-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..

-удочкой

-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??

- нет

-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..

-хорошо..

- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?

-подойдет........

- а к какой машине вы будете цеплять?

- мерседес 600

- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?

- беру

- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу

Подходит начальник

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил

- Вообще-то он зашел за прокладками для жены

но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод

бесконечной алкогольной саги.

На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают

поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с

больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный

момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым

взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум

на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть

по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,

всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не

давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника

мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы

попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то

невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у

жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У

пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И

пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,

трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел

гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,

подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у

мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.

Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?

Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий

феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в

пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая

капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч

дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,

аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?

- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!

P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!

- А ты писай в тумбочку!

Муж возвращается домой. Жена:

- Снова блядовал, сукин кот...

- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?

- Ну?

- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!

- А что же вы такой счастливый?

- Так я ж не себе!

Мужчины, совет:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Continue reading →