* * *

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

* * *

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

* * *

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

* * *

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:

- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...

Дети удаляются на 15 минут в спальню.

Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:

- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"!

После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:

- Да... Наверно живое было обсуждение...

Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмите график и крестиками поставите галочки.

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Вот за что я люблю программистские форумы - так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Еlеnа - и пользователей с таким именем ещё нет!

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:

"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Почему женщины не катаются на лыжах?

- Потому что между спальней и кухней нет снега.

* * *

Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

* * *

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

* * *

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

* * *

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

* * *

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* * *

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

* * *

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. В итоге она сменила мужа.

* * *

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

* * *

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

* * *

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

* * *

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

- Ну, они же актеры!

- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

На плакате британской железнодорожной компании:

ОТВЕЗИТЕ ДЕТЕЙ В ЛОНДОН!

(снизу приписано)

и оставьте этих подонков там!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

* * *

Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

* * *

Спешка нужна при ёбле блох и при ловле чужой жены.

* * *

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

* * *

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

* * *

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

* * *

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.