Корабельный доктор

Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,

есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.

Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят

по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет

ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.

Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40,

с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую

лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор

улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что

на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным

речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших

людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.

И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил

людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.

К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки

разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира

с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.

К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове,

но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.

Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым

нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе

отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам

отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако

крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась,

а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора

пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,

а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация

матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,

матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку

и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.

Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим

самого бесполезного человека на корабле - замполита.

Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.

Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим

человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался

быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо

искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными

терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился

за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:

- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел

на госпитализацию.

Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим

спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического

отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив

разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери

замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел,

бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом

раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.

Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка,

где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.

А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,

крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался

как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь

его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай

они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только

начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно

провалиться в преисподнюю.

После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего

доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.

А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему

командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения».


Михаил.

Рассказал друг

Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного

может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее

от его лица.

Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения

от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными

шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку

прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе

практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам,

только завидовать.

Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода

помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю

скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы

и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в

помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости

не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли

ивняка.

Continue reading

Снова про дачу

В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого

анекдота:

Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её

крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова,

после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.

Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его

зарплату.

Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:

Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства.

Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть

мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу.

Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и

тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень

редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич;

профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день

рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз

такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги

восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.

Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу

семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов,

оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на

месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...

Continue reading

Большой супермаркет в провинции

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до

закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая

очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной

стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода

– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,

очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и

беспрерывно щебечет по мобилке.

Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на

ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему

объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка

аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.

Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему

уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.

Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь

активно внимает их перебранке.

И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма

миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает

вторую очередь и томным голоском просит:

- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.

Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не

заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,

не задумываясь довольно громко заявляет:

- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!

Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность

молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,

и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»