Веселые истории и стишки

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.

Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как

на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:

- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем

духом упал, ну я давай его уговаривать:

- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так

до вечера не дотянешь.

- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.

- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное

поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке

подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто

выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже

немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда

голову и с тоской сказал:

- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,

принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же

лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,

что называется, вживую.

Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что

хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился

Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли

по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами

плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней

упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные

трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться

основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный

ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом

принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,

особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,

но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала

охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой

отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.

- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по

упитанному животику.

- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного

гамбургера.

Наконец их подносы почти опустели.

- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж

даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?

- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась

объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.

- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -

настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?

- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это

здесь еще мОрОженое купишь!

- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку

наедине с пирожком.

Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.

- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,

которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте

Икеи.

- Есть. -

- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.

- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.

- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -

и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.

Мы с женой переглянулись.

- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты

съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,

- вкрадчивым голосом заметила жена.

- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,

- запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!

- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым

голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный

животик наевшейся девочки.

- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое

я должна обязательно попробовать!

Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу

вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной

обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока

деточка действительно не лопнула.

Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых

две порции мороженого:

- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,

другой с клубничным!

- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!

- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!

Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.

Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,

пока ЭТО произойдет.

По долгу службы приходилось бывать в Пензе. Оттуда и эта совершенно

реальная история начала 80-х годов.

На объездной дороге, что вокруг Пензы было большое красивое кафе

«Золотой петушок». Всё выполнено в старом русском стиле. Даже русский

народный медведь. Худющий такой и на цепи. Видимо символизировал весь

народ.

Как обычно, метров за двести до кафе знак, запрещающий остановку

транспорта. Это вместо площадки для парковки. Для повышения

благосостояния гаишников.

И постоянно с удовольствием нёс там службу один доблестный инспектор

ГАИ. Непросто водителям пообедать в кафе, не останавливая автомобиля.

Выходит, что знак кушать запрещает. Усердливый милиционер не упускал ни

одного нарушителя. Но, как ни странно, никогда не брал взяток и

протоколов не составлял. Просил заказать ему в буфете сто граммов

коньяка и конфетку. И всё. Длилось это настолько долго, что стало

известно всем. Говорят, что ворон ворону глаз не выклюет, но видимо

надоело его начальству, что не делится он ни коньяком ни конфетами и

решили его взять, причём самым показательным образом.

Однажды, как обычно, прицепился к очередному проголодавшемуся водителю

и, после короткой беседы, повёл его к буфетной стойке. По обычному

сценарию, водитель заказал сто грамм и конфетку. Расплатившись, получил

свои права и отошёл в сторону. Как только мент опрокинул стопочку, его

окружила стайка весёлых лиц в штатском и, предъявив какие – то корочки,

попросили объяснить причину распития коньяка. Инспектор был безмерно

удивлён и пояснил, что не пьёт никогда вообще. Повезли на экспертизу,

которая подтвердила факт, что данный мент не брал в рот спиртного где-то

с октября семнадцатого года. Пришла очередь удивляться членам

спецподразделения. Никто ни хрена не понял. Вся задуманная акция

рассыпалась на глазах. И денег не брал, и коньяк не пил, и конфетка

осталась сиротливо лежать на буфетной стойке. Всё-таки всё выяснили.

Только немного позже. Буфетчица - его родная сестра получала за коньяк и

наливала чай. Настоящими были только конфетки.

Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.

- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,

бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать

- обыденно это и не интересно.

Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить

армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.

Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков

и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким

особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов

- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.

Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево

прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.

Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного

изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не

доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с

плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из

леса вдруг заработали), но вернулись.

А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно

замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом

лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать

Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и

надо ли?