Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица.

Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения

уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение

мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги.

И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на

воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.

Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.

- Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости.

- Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем?

- За уткой.

- Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за

спину.

- Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении.

- Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.

- Дык и я не от них прячусь.

- От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не

слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос.

- Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион".

- Бляааааа! - тут-то он не сдерживался.

Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли

друг другу манки, сто пудов.

Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).

Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь

"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает

нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо

отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но

все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый

цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике

безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"

на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы

"заказывали".

На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его

заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то

вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала

осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.

Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в

другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.

При этом часть женщин, естественно, раздеты.

Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь

кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"

Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все

в одном цеху работают!"

Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в

неглиже почему-то молчали и улыбались .

Предыстория: сейчас своих кошек (кот+кошка) днем смачиваем холодной(?)

водой, чтобы дышалось легче (делает это, естественно, мама, которая на

пенсии). Все 1,5 месяца жары меня в выходные дома почти не было (сейчас

только 2-й раз дома - 1-й не считается, так как у друга был день

рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по

наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор

шрамы от его когтей не проходят)!

В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу

стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в

очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно

его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!

Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась

к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и

делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально,

как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с

прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без

душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало

и дальше)! Воду я уже не сливал...!!!

Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история!

) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2

минуты думал пока не увидел, что сперва с бешеной скоростью вылетает

Маша, а потом Кузя из ванны (ну, у Кузи есть грех - писает в ванной...),

сперва не удивился, но задумался почему сразу двое ?

Через час пошел курить, а заодно ополоснуть животных. Вот такого я не

ожидал! В ВАННОЙ лежит Маша и переворачивается, чтобы намочить себя, а

Кузька сидит и наблюдает! Я всегда стараюсь не вмешиваться в жизнь

животных, если меня это не касается (кошка(собака) должна гулять сама по

себе), ну естественно порадовался и пошел на перекур на кухню.

Возвращаюсь - второй шок! Кузька купается, а Машка наблюдает !

Ну чем не аномалия ?

Хотя, когда я их споласкивал во второй раз, им сказал, что теперь

давайте сами... Потом ушел в хозяйственный магазин на 3 часа (вода уже

была в ванной) и сказал: "Если будет жарко, холодная вода в ванной".

Объясните почему сейчас, в 10 вечера они сами купаются (я уже на период

в 2 часа по плеску ориентируюсь, двое выбегают, значит уже все

нормально...)? У меня объяснений почти нет (если кого-то из животных

наказывать, то это делаю только я). Это уже третье купание на сегодня,

которое я наблюдаю, но стараюсь не мешать!

Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные

и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за

последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но

неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось

ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется

и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.

Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это

время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня

осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,

достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову

с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а

дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.

В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,

рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.

Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную

непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек

сырого мяса с холодильника достал и там же положил.

В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ

вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,

воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,

зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,

зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и

отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...

Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как

на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:

- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем

духом упал, ну я давай его уговаривать:

- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так

до вечера не дотянешь.

- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.

- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное

поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке

подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто

выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже

немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда

голову и с тоской сказал:

- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,

принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,

что называется, вживую.

Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что

хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился

Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли

по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами

плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней

упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные

трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться

основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный

ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом

принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,

особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,

но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала

охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой

отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.

- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по

упитанному животику.

- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного

гамбургера.

Наконец их подносы почти опустели.

- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж

даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?

- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась

объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.

- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -

настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?

- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это

здесь еще мОрОженое купишь!

- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку

наедине с пирожком.

Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.

- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,

которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте

Икеи.

- Есть. -

- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.

- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.

- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -

и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.

Мы с женой переглянулись.

- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты

съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,

- вкрадчивым голосом заметила жена.

- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,

- запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!

- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым

голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный

животик наевшейся девочки.

- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое

я должна обязательно попробовать!

Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу

вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной

обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока

деточка действительно не лопнула.

Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых

две порции мороженого:

- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,

другой с клубничным!

- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!

- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!

Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.

Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,

пока ЭТО произойдет.

реальная история начала 80-х годов.

На объездной дороге, что вокруг Пензы было большое красивое кафе

«Золотой петушок». Всё выполнено в старом русском стиле. Даже русский

народный медведь. Худющий такой и на цепи. Видимо символизировал весь

народ.

Как обычно, метров за двести до кафе знак, запрещающий остановку

транспорта. Это вместо площадки для парковки. Для повышения

благосостояния гаишников.

И постоянно с удовольствием нёс там службу один доблестный инспектор

ГАИ. Непросто водителям пообедать в кафе, не останавливая автомобиля.

Выходит, что знак кушать запрещает. Усердливый милиционер не упускал ни

одного нарушителя. Но, как ни странно, никогда не брал взяток и

протоколов не составлял. Просил заказать ему в буфете сто граммов

коньяка и конфетку. И всё. Длилось это настолько долго, что стало

известно всем. Говорят, что ворон ворону глаз не выклюет, но видимо

надоело его начальству, что не делится он ни коньяком ни конфетами и

решили его взять, причём самым показательным образом.

Однажды, как обычно, прицепился к очередному проголодавшемуся водителю

и, после короткой беседы, повёл его к буфетной стойке. По обычному

сценарию, водитель заказал сто грамм и конфетку. Расплатившись, получил

свои права и отошёл в сторону. Как только мент опрокинул стопочку, его

окружила стайка весёлых лиц в штатском и, предъявив какие – то корочки,

попросили объяснить причину распития коньяка. Инспектор был безмерно

удивлён и пояснил, что не пьёт никогда вообще. Повезли на экспертизу,

которая подтвердила факт, что данный мент не брал в рот спиртного где-то

с октября семнадцатого года. Пришла очередь удивляться членам

спецподразделения. Никто ни хрена не понял. Вся задуманная акция

рассыпалась на глазах. И денег не брал, и коньяк не пил, и конфетка

осталась сиротливо лежать на буфетной стойке. Всё-таки всё выяснили.

Только немного позже. Буфетчица - его родная сестра получала за коньяк и

наливала чай. Настоящими были только конфетки.

- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,

бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать

- обыденно это и не интересно.

Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить

армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.

Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков

и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким

особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов

- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.

Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево

прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.

Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного

изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не

доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с

плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из

леса вдруг заработали), но вернулись.

А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно

замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом

лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать

Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и

надо ли?

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты

всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)

зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На

Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик

прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,

зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для

справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,

когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру

на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой

вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в

последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам

больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое

распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать

советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,

выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а

драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы

увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша

спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра

от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до

домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные

воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной

мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне

площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не

пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток

покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой

техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает

все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,

разрешите нам убыть в часть...

пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе

грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и

перешли к презентативной части с коньяком.

Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами

жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо

она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало

общению с употреблением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной,

стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит?

Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом

не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение,

друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в

глазах смотрел на подругу.

Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние

отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии

от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на

вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял

много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.

Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у

друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур

(ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их

семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную

обувь, прежде чем войти в родные квартиры.

По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая

дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл

уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.

Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки

приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные

беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки

оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.